João há 12 anos sai de casa 4:30 da manhã de segunda à sexta, viaja uma hora e meia para ir e uma hora e meia para voltar. Tem dois filhos e ama muito sua esposa. Tem trabalho árduo. Enfrenta trânsito complicado, passa por bairros perigosos, expõe-se à chuva, frio, sol, calor demais, poluição, vento. Faz isto cada dia porque precisa e gosta de trabalhar e porque ama sua esposa e filhos. Isto é amor do homem.

O jeito romântico de amar do homem não é como o das mulheres. O amor que o homem demonstra é mais prático. E é amor. Quando ele sai alegre com os filhos para passear, isto é amor. Ao trazer uma fruta que só a esposa gosta, isto é amor. Quando deixa de comprar algo para si para comprar para os filhos ou para ela, isto é amor. Quando não demonstra amor sentimental pela esposa não quer dizer que não a ama. Quer dizer que ele não sabe como fazer isto. Ainda. Mas pode aprender. Esta esposa não deveria concluir em sua mente que ele não a ama por não manifestar romance por palavras.

Ninguém mais importante do que a esposa para elogiar o trabalho que o marido faz de uma maneira que o satisfaça plenamente. Quando uma esposa faz isto é muito provável que ele, valorizado por ela, tenha mais prazer na presença dela e se dedique mais a ela.

Esposas costumam não elogiar o trabalho do marido porque crêem que se o fizerem eles irão dedicar-se mais ainda ao trabalho e a deixarão de lado. Alguns poderão fazer isto sim. Mas provavelmente são os que já fazem isto, mesmo sem elogios da esposa. Estes precisam compreender a falta que a esposa sente da companhia deles. E precisam aprender a abrir mão do seu egoísmo e idolatria do trabalho (ou de si mesmos?).

Quando um homem casado não é valorizado pela esposa que ele ama porque ela não compreende a importância do trabalho dele ou não entende a responsabilidade que ele tem, ou se compreende e entende não elogia mesmo assim, a tendência deste homem é voltar-se mais para o trabalho porque isto pode ser uma defesa pela frustração de não ter da esposa o amor que ele esperava receber dela através de valorização do seu lado profissional. Ela pode pensar e crer que amor é só em nível romântico. Romance num casal é um dos tipos de manifestação e prática do amor humano conjugal. Romance não é o todo. É uma parte. E nessa parte os homens não são “profissionais”. Mas isto não é o mesmo que dizer que homens não sabem amar. Eles sabem amar de uma maneira diferente e podem aprender a amar de outra maneira, ou seja, de uma maneira que possa preencher algumas outras necessidades femininas.

Mas a pergunta aqui nesse texto de reflexão é: É possível mulheres aprenderem a amar de uma maneira prática que envolve elogiar e valorizar seu marido pelo que ele faz profissionalmente? Ou elas só vão fazer isto quando eles forem românticos com elas?

A felicidade da esposa depende muito de como ela trata seu marido. Se ela o respeita, dá apoio moral, elogia seus esforços para trabalhar (o que não quer dizer que tenha que concordar com tudo o que ele faz), ocorre dentro dele um despertamento forte de afeto por ela, vontade de estar junto dela, mesmo que ele não use palavras românticas. E isto é amor do homem.

Se você, mulher, quer receber amor do seu marido de uma forma que ele não está manifestando, faça uma experiência agindo como está enumerado abaixo e veja os resultados:

1) Reconheça a importância de seu marido falando para ele como uma pessoa de valor. O contrário é ironizar, debochar, depreciar, desvalorizar o marido.
2) Abra mão de querer controlá-lo. Pare com a obsessão de querer o afeto dele porque você quer. Amor não é obsessão.
3) Evite criticá-lo por qualquer coisa que ele faça ou não faça.
4) Comente sobre o que você aprecia no que ele faz, sendo honesta.
5) Se ele é fiel, demonstre gratidão a ele por isto.
6) Se ele consegue liderar sem ser agressivo e autoritário, fale em como isto ajuda.
7) Elogie o fato de ele não usar palavrões e por usar palavras carinhosas com você e os filhos.
8) Se ele passa segurança, diga como isto a alegra e faz bem.
9) Se ele é um homem de fé, fale como é bom viver com alguém que se dedica também à vida espiritual num mundo materializado e mau.
10) Tenha coragem de se independer para certas coisas e fazer algo sozinha sem dar uma de vítima porque ele não está junto. Uma vida à dois não anula a individualidade. O amor não iguala todos os desejos e necessidades de duas pessoas.

Todo homem procura amor e precisa de amor para viver. Mas é muito mais fácil para os homens procurarem amor através das coisas que faz, especialmente no trabalho. E se a esposa ataca o trabalho dele ou a pessoa dele pelo trabalho que ele faz, ela o estará afastando mais ainda dela, pois como um marido poderá se sentir atraído para estar junto da esposa se ela ataca aquilo que é fundamental em sua vida: a realização profissional? Quando uma esposa que ama maduramente seu esposo deixa de ficar obsessiva para obter amor e atenção dele e “dilui” a busca de amor romântico fazendo outras coisas na vida, é mais provável que receba dele o amor romântico que ela precisa (o que pode ser diferente do que ela quer).

Quer atrair seu marido para o amor? Não é usando roupas íntimas sensuais. Isto atrai para o sexo. Se é sexo que você quer, então está bem. Mas mesmo assim, muitos maridos só conseguem ter sexo prazeroso com mulheres não autoritárias. A não ser que sejam um cavalo. Então não bastam nestes casos usar lingerie sensual. Tem que mudar a conduta autoritária no dia a dia. Sexo pode ser uma manifestação de amor, mas ele não é o amor que preenche a alma da pessoa causando paz e integração. Se isto fosse verdade nossa sociedade estaria cheia de amor ao invés de violência.

Quer um marido próximo e amoroso? Abandone a posição de cobradora. Ofereça ajuda sem obsessão para ajudar. Não fique alimentando a idéia de que “se eu faço tudo o que você quer, porque você não se torna o que eu quero”? A maneira de amar do homem é diferente. Mas ele ama também. Isto é o amor do homem. Ensine-o a ser romântico ao invés de cobrá-lo a ser e emburrar, explodir ou trair. Ele pode aprender.


Fonte: http://www.portalnatural.com.br/mostraMateria.asp?id=254

Autor: Dr. Cesar Vasconcellos de Souza

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